对于“让孩子做主”这个说法，现在很多家长都不陌生，但问题是怎样才能让孩子做主呢?为什么我们弄不好就把这变成了溺爱，结果偏偏又没培养出孩子的独立性和自主性?
我想，现在很多家长已经完成了观念上的转变，我们需要的不只是口号，而是具体的操作技巧。
让孩子做主、对孩子放手，前提是我们先要给孩子武装好种种能力，让他有足够的自主和独立的资本。如果不去做这些准备，那么孩子自己真的站不住，我们就真的放不开手了。
我们需要为培养孩子自主性做哪些准备呢?
给孩子知情权
我想首先，在孩子很小的时候，我们要给他知情权，就是说对于一些可能影响到孩子生活的大事，我们要给孩子做适当的解释，让他清楚周围在发生什么。因为对周围世界的了解和认识，是他迈向独立自主的第一步。
讲个最近发生的事。我女儿三岁半了，几乎没怎么去过医院，对医院比较恐惧。前两天，她突然说耳朵里一晃悠就响。因为刚刚有点流鼻涕，我多少有些担心，就建议去医院看看。到那，医生一看，说需要洗耳朵。我跟护士详细问了怎样洗，疼不疼，护士说只是水进去有些凉，不疼，女儿在旁边也听到了，就很配合。当她用水泡耳朵时，她还跟我们开玩笑数数玩。我听到里面的孩子大声哭闹，还有些担心，又问护士疼不疼。后来进去洗的整个过程中，女儿始终都非常配合。
在那里，我看到的其他孩子有的两岁多，有的三岁多，每个孩子都在哭闹。我想小孩的害怕其实完全来自对未知事情的恐惧，如果家长耐心地、如实地给孩子解释清楚将要发生什么，那么孩子就会感到事情不是那么不可控，他的恐惧就会少多了。同时他对家长的信任也增加了，以后会更能接受家长的建议。
除了上医院，上幼儿园也是一样，孩子事先对情况了解得越多，他就越能更好地调控自己的情绪。而控制自己的情绪，这就是自主性的开端。
当然对比较小的孩子，具体解释到什么程度，要根据他的理解能力具体掌握。我们现在对孩子解释的是过多还是过少呢?以我的观察，我觉得很多家长还是给孩子解释的不够。我自己的体会是，小孩一岁半、两岁以后，对于周围的变化不仅敏感、渴望知道事情的来龙去脉，而且能理解大人说的大部分解释。比如对于家里人住院、换保姆、搬家、去一个新地方、爸爸出差，等等各种变化，我想家长都应该适当解释，给孩子知情权。并且，大人解释的话要跟讲故事开玩笑的话不同，要用语气给区分开，让孩子明白大人是在认真地说一个重要事情。
尊重孩子对物品的所有权
幼儿从有自我意识开始，就有了对东西的强烈的占有欲。这种占有欲在大人看来常常是比较过分的、不合理的。我们会害怕顺从了他就是惯坏了他。其实对于两岁多的幼儿，许多看似不合理的占有欲还是应该满足的，因为这会帮助孩子形成自我意识。随着孩子逐渐长大，我们再加强界限的教育，把占有欲限制在合理的范围之内。
尊重孩子的所有权，就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间，并且在挪用物品或做一些改变时要跟孩子打招呼、征求孩子的意见。我们大人给出足够的尊重了，孩子才会生出相应的责任感。
等孩子再大一些，还要让他慢慢明白隐私的概念。我女儿两岁多就知道了隐私和秘密这些概念。她似乎很喜欢这些词，仿佛它们有着某种魔力，能让她生出无尽的遐想。她有时会笑着请我把她自己关在屋里不要打扰她，她要自己玩一会儿!
同时我们还要培养孩子同样去尊重他人的物品和私人空间的观念，培养孩子的界限感。划清界限，是在帮助孩子树立起独立的自我。
给孩子更多机会去体验独自完成事情的感觉
幼儿常常会以近乎疯狂的热情要求独自完成事情。他们最初能自己做的事情主要有吃饭、穿衣、如厕等等。我对女儿吃饭也曾经恨不得使上所有的劲，结果后来发现，给她都准备好，然后我离开，让她自己慢慢享用，她倒是吃得更像样!穿衣服就更是如此。自从她会穿了，如果大人帮一下，她都要脱下来重新穿一遍。
记得她两岁多刚会穿裤子时，每天早晨要是想让她不磨蹭，比较好的办法就是我跟她比赛穿裤子。还有时，我会故意离开房间，扒着门缝说，你自己好好穿，等我数十个数，我再回来一看，就发现你都穿好了。这些办法通常都很灵，因为她从中享受到了独自做事的乐趣。
让孩子做家务是另一个培养自主性的重要方法。如果我们看看美国和日本对孩子家务的要求，我们就会发现我们的孩子做的还是太少了。现在的家长们都知道让孩子做家务的必要性，但是我们真的在做了没有呢?
给孩子选择权
我们每天的生活都是由无数个选择组成的，教给孩子选择的技巧就是教给他生活的技巧。而选择的本领是要通过真的做选择才能学会的。
让孩子做主去选择，是给孩子掌控感和力量感的好办法。而且孩子自己选择的事情，他都会更珍惜，做起来也更认真。最关键的是，我觉得很多关于女儿个人的事情，我的确要尊重她的想法，她有权决定自己的衣食住行的大部分内容。我也真的比较信任她的选择。
最近她头发长了，前一段她曾说过看别的女孩戴发卡扎小辫着急，我就想给她别个发卡。我先问她自己想怎样，她想了想，说，剪短吧。她觉得自己会总是担心发卡掉的。我一想，也挺有道理。冬天戴帽子，真的很不方便，等春天再说吧。女儿重要的衣服鞋帽也都是自己挑选。偶尔在做晚餐前，我还会让她在两种菜之间选择。
另外，让孩子选择也是我变相给女儿下达命令的一个方式。比如，如果我跟女儿说咱们做这个事好不好，那么除非是建议吃冰激凌，否则，通常她都会回答“不好”。于是我常把命令改成这样:“你是在自己的小桌吃还是上大桌吃?”只要时机合适，她就会糊里糊涂地上钩了。
后果教育
后果教育包括两个方面:一是教给孩子做事考虑后果的思维习惯。通过思考事情的后果，来培养孩子独立思考能力和责任感;另一个方面是让孩子承担事情的自然后果，让孩子学会总结、学会吸取教训。这也是取代惩罚的办法。
其实让孩子选择本身就是后果教育，选择过程中，孩子必然要考虑到后果。我女儿爱看加菲猫电影。我规定每天看电视时间不能超过半小时。有时晚上客厅里电视开着，如果她盯着看，我就会提醒她，真看电视，一会儿就不能看加菲猫了。这不是威胁而是真实的提醒。有时遇到好的节目，她就决定看下去，不看加菲猫了。
学会规划和预期
培养孩子对未来的预期和规划也是为孩子的自主性做准备。每个周五晚上，临睡前躺在床上，我会跟女儿一起计划这个周末怎么过。早晨，我们可能一起想想上午做什么、下午做什么。这样先让她有个规划的意识，知道自己可以这样控制自己的生活。
少命令少指责，多鼓励;不当直升机不当警察，当父母
是什么吞噬了我们孩子的自主性和独立性?除了父母的越权代办，还有父母的命令、令人窒息的监督、和严厉的批评指责。
家长和孩子组成了一个小小的系统，这个系统里面，双方你强我弱、你进我退。父母主动，孩子就被动;父母严密监督，孩子就失去了主动性;父母对错误不宽容，孩子就不敢冒险尝试不敢担当……英语里总说:“Stop policing your child， start parenting.”的确是这样，父母扮演警察，孩子就只能充当反面角色了。
给孩子安全感
有的家长观念过于西化，把让孩子做主理解成给孩子绝对的自由。其实如果给孩子过多的自由，孩子触摸不到边界和底线，他会感到恐慌和不安全。
我们要让孩子知道，他即是独立自主的，同时又是安全的。他要知道如果一旦做不好了，事情搞砸了，那么还有家长会帮他。有了安全感，他才敢于去冒险尝试，才敢于去承担责任。
让孩子做主，不意味着把事情扔给孩子就不管了。我们应该给孩子积极的提醒;要制定出合理的规则，让他在规则之内学习自律;我们还要告诉孩子，需要帮助的话我们随叫随到。
有了安全的港湾，他才可能向着独立自主出发。
作为家长，我们所能给孩子的一个珍贵的礼物就是自主权。作为妈妈，我知道我努力的方向就是越来越不被需要。
有时我会在自己头脑里玩穿越。我看到漂亮的女儿自己在商场里买衣服，看到她开着造型无比可爱的个性化汽车，看着她在忙活着自己喜欢的事情，在和喜欢的朋友们一起欢笑。我看到，她开心得都想不起来妈妈了……
而这一切就都是从现在开始的吧。
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