很多夫妻都有这样的经历，新婚的蜜月期一过，两人就开始小吵大吵不断，家里硝烟弥漫，有时想找亲朋好友评评理，可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道，你们并不是感情真的出了问题，而是没有掌握沟通的技巧，口舌中总是带着刀剑，难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时，大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，希望学习他的四步沟通法，为婚姻保鲜。
【第一步:观察】
要客观描述不要评论
当你离开忙碌了一天的办公室，回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视，脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时，你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下，大衣在沙发背上，围巾在地上，我不高兴，因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是，忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”
侯志明解释说，在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来，后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论，尤其是负面评价，作为听众的对方就可能产生逆反心理，急于反驳，而不是作出友善的回报。两句话不到，一场家庭大战由此引发。
卢森堡博士建议，我们在沟通时尽量避免任意夸大，以偏概全，随意推测，取而代之的是，尽可能让自己客观描述事情，这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始，现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确，也更加容易促成良好沟通的实现。
【第二步:感受】
别把感受和想法混淆
妻子生病了，6点半给丈夫打电话，丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫，脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家，听妻子这样一说，肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是，“我生病了，一个人在家，很孤单，我需要你的关心”。
侯志明解释说，这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头，这样容易带着指责、埋怨，对方会出于本能去辩解、反击。相反，应该多用“我”开头，“我很愤怒”、“我十分伤心”，这其中则更多含有袒露自己心声的意味，更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨，对方若不反击，倒不一定是好事，他可能把这些负面情绪深埋在心中，慢慢发酵，某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放，一直压抑着，久而久之，则会表现为身体的疾病，如心血管疾病、胃溃疡，甚至癌症。
【第三步:需要】
说出自己的需要和期待
有些人会有这样的经历，夫妻两个平时沟通都不错，可一触及某个话题，或遭遇某类事，一方就会表现很失态，或者引发双方的争吵。侯志明介绍说，按照卢森堡博士的建议，这种情况下，当事的双方应该静下心来，倾听自己内心的声音，了解自己的愿望，去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说，当我们说，“我生病了一个人在家，很孤单、很难受”，是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地，我不高兴”，是因为“我看重家的整洁”。
通过这些思考和发现，我们不再指责他人，而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚，他人越可能作出积极的回应。遗憾的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式，向对方表达我们的需要，而不是指责和批评，就很有可能找到办法来满足双方的需要。
【第四步:请求】
提出明确的具体请求
一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作，一点都不关心我!”第二天，她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰，其实妻子是希望丈夫能多待在家里，给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上，却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班，陪我散步，和我一起吃晚饭”，这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。
侯志明提醒，另外，还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人，夫妻之间用“请”字，会显得很生分，每个家庭都可以更具自己的习惯，选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公，把你的脚拿开好吗?”不同的表达，让对方的感觉可能会很不一样。
这种沟通方法不仅适用于夫妻之间，也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求，我们将这四大要素应用于生活中，你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅
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